Gari u akciji

Gospođo Kosor,

čula sam da ste sazvali press konferenciju u HDZ-u jučer. Baš mi je žao što nisam mogla doći. Pas mi je, naime, kolabirao nakon što sam ga opet povela na prosvjede. Ako mi ne vjerujete, mogu vam poslati račun od veterinara. Ta jadna džukela nikom ništa nije kriva pa svejedno pokorno podnosi sve gluposti koje meni mogu pasti na pamet, poput pentranja na Sljeme ili, eto, odlaska na prosvjede. Doduše, ja sam na prosvjedima bila po sili novinarskog posla, a moje pseto, pasmine lijeni hrvatski pas tornjak, zato što je odabrao krivu vlasnicu.

Mogao je, recimo, za vlasnicu odabrati Vas. Zamislite samo, pa taj ne bi morao mrdnuti iz Banskih dvora! Podrazumijeva se, naravno, da kad bi negdje i išao, ne bi morao pješačiti, već bi imao službenog vozača, a po mogućnosti i kušača hrane za slučaj da mu netko podvali krumpir salatu. Inače, ja ne znam tko je izmislio da tornjaci čuvaju ovce ili bilo koga, to je inače pas koji može spavati 23 sata na dan, a preostalih sat vremena pije, jede i kaka. I zamislite vi sad paradoks.

Šećemo tako Gari i ja među prosvjednicima, odnosno ja šećem, a on se jedva vuče, budući da smo taj dan prevalili dobrih 10 kilometara od centra grada do Prisavlja i nazad. Ne moram vam ni reći da mi je urednik rekao da njega uopće ne zanima jesam li poderala džonove svojih jedinih cijelih tenisica, a kad sam mu rekla da bi mi zbog hodočašćenja po prosvjedima redakcija mogla platiti neki prekovremeni rad ili barem dati pola dnevnice (mislim, zbog putnih troškova), pogledao me otprilike kao što vi pogledate Milanovića kad vas zove u Sabor! I onda me još drugi dan gnjavi da zašto nisam došla na vrijeme na posao.

Jadranka Kosor (foto: Krasnodar Peršun)Uglavnom, šećemo mi tako, Gari i ja, kad odjednom neki prosvjednik počne vikati na nas: „Jaco, Jaco, sram te bilo, kako si se to prerušila, zar te nije sram doći među narod!“ (kunem se, ovo nisam izmislila) Ja ga pogledam, mislim, tako me nitko nikad u životu nije 'počastio'. Znam, nema ništa logičnije od toga da pastirica sa svojim ovčarskim psom, autohtonim hrvatskim tornjakom, dođe malo srediti sve te ovce. Ali, mislim, stvarno, pa da vi vidite kako ja izgledam i kako se oblačim smjesta biste tog tipa dali doživotno zatvoriti jer vas se usudio usporediti sa mnom.

No, iz tog neugodnog incidenta, kao što iz svakog zla ispadne neko dobro, meni je na pamet pala jedna genijalna ideja. Stvarno, zašto se vi ne biste maskirali (nema veze što su maškare prošle)? Možete čak i u mene, i lijepo došli među ljude? Ja ću vam besplatno posuditi Garija, a on će vas braniti od bilo kakvih eventualnih napada; ma ne obazirite se na ono što sam napisala na početku da tornjaci nisu baš neki čuvari. Zar ne biste voljeli vidjeti kako zgrada HDZ-a izgleda iz žablje perspektive, kako izgleda noću kad ondje, na zakazanoj konferenciji na kojoj vaše obraćanje s obožavanjem čeka nekoliko tisuća ljudi - nema nikoga.

Nema nikoga, a kamoli vas, da svim tim ljudima kažete o svim vašim lijepim djelima: „Ja sam divna, Ja sam krasna, Ja sam odlučna, Ja sam kraljica, Ja sam maće..., pardon, Ja sam otvorila široku frontu, Ja imam broš, Ja sam uvela red, Ja sam najljepša, ali prije svega Ja, Ja sam žena, Ja sam B.a.b.a., Ja sam spremna, Ja sam kapetanica, Ja sam mali miš, Ja sam za JaJa, JaJaJaJaaaaaaaaaaa.“

Nemojte misliti da vas kritiziram, ali ipak mislim da biste drugi put pressicu trebali uskladiti s onima koje najviše zanima što biste im imali za reći. Pomoći ću vam: četvrtak - negdje oko pola osam, otprilike, mislim da bi trebali biti ispred zgrade vaše stranke na Trgu žrtava fašizma, subota - isto vrijeme, ponedjeljak - možda 10-ak minuta kasnije, srijeda - opet pola osam, petak – možda ljudi malo požure na vikend pa može već oko 7, nedjelja – odmah nakon ručka…

Ali znate šta, došli bi oni bilo kada, u bilo koje vrijeme, već danas ili sutra. Ako ne može sutra, onda preksutra, ako ne može preksutra, onda u subotu, ako ne može u subotu, onda u nedjelju, može čak i prije ručka, samo kad bi znali da ćete im se vi ukazati. A jedno od pitanja koje bi vam tada možda postavili bilo bi: „Što znači BBB minus?“ Bad Blue Boysi su u minusu?! Ne, nego je investicijski rejting Hrvatske, takozvani BBB (ubijte me, ja nikad za to nisam čula, ali strane banke jesu) – u veliiiikom minusu.