Vedrana RudanProljeće je ubojica dugogodišnjeg braka. Sredovječni muškarci sjednu pred neki kafić pa gledaju dvadesetogodišnju ljepotu kako klizi. Pupkovi, sise, bokovi, glatka koža, izbildane guzice, ružičasto zubno meso i pogledi… Ti prokleti pogledi koji govore, ej, stari, sjeti se što doma jebeš, vidi meneee… A njemu pedeseta za vratom?! Na Nju mu se još diže samo iz samilosti, kad im je godišnjica braka. On više nije divlji jebač iz osamdeset pete, on je Crveni križ. Ući… Kako, tako. Ali svršiti… Siroče može samo žmireći utjerati strašnog tigra u tamnu špilju. Ako slučajno otvori oči, iz mračnog će bezdana ispasti meki mačić?! I? Što reći mekom mačiću? Ustaj, životinjo! Meki mačići ne vole zapovijedi. Zato srebrni dečki tucanje vlastite žene pripremaju kao desant na Normandiju. Ali njemački se avioni uvijek pojave na sivom nebu, a velike bombe padaju po jadnim vojnicima. I još kiša, gust pljusak. Kiša i avioni? To ne ide skupa? U glavi sivodlakih momčića ni jedna kombinacija nije nemoguća. Jadni, jadni proćelavi jebači u naponu snage! Koja je muka sjediti u pletenoj fotelji na nekoj terasi, zvijer ti se rasteže među nogama, a mlade, mršave, vesele gazele stupaju stepom i jedva čekaju da im tvoja životinja skoči za tanki vrat. S v i muškarci u najboljim godinama imaju snažnu mrcinu među nogama, samo… Siromašni mladići moraju svoga lava držati u kavezu od debelog rostfraja. Njihovo živinče smije na friški zrak u dnevnom boravku, dok stara žena spava, a crvenokosa vještica mu s ekrana maše okruglom guzičicom. Jadničci kojima se životinja bijesno trese u desnici ne znaju da je Mark Twain rekao, “između svih oblika seksualnih odnosa, samozadovoljavanje se najmanje može preporučiti. Kao zabava je-prepovršno, kao zanimanje-prezamorno, a za javno prikazivanje-nerentabilno”. Svaka hrvatska kuća morala bi imati Otrovne misli Marka Twaina, Šareni dućan, Koprivnica. Da se vratim na temu. Ili temi? Mlade cure nisu glupe. Svoje će tvrdo tijelo izvijati pod sijedim dlakama na uvelim prsima samo ako im se plati. Nikada nitko nije vidio kako se za ruke zaljubljeno drže šezdesetogodišnji vozač lokalnog autobusa i dvadesetogodišnja lokalna ljepotica. Da to igdje ima, o tome bi pisale sve novine, a RTL bi čekao pred njegovim podstanarskim stanom. Mekani četrdesetineštogodišnjaci mogu tucati mlade tvrde cure ako su bogati i moćni. Tada će se komadi u njih smrtno zaljubiti, oni će ostaviti mekane ženetine kojima neće pomoći šmrcanje, okej, ne voliš me, ali zašto ne misliš na d j e c u? D j e c u?! Najgore što se muškarcu može dogoditi jest da mora dovijeka jebati majku svoje djece za dobrobit te iste djece! Jadni dečki koji rade kao sveučilišni profesori, a ne naplaćuju ispite, siroti oni u gruntovnicama koji ne uzimaju mito! Sve im dobre pičke mašu iz prošlosti.

Sredovječna ljudska bića dijele se na potentne mužjake kojima nikad ne bi bilo dosta i ženke njihovih godina kojima je svega dosta Na televiziji je osvanula prastara staričica i poručila Hrvaticama da postoji način kako zadržati muškarca. Moramo 'vježbati vaginu' Ja na svoj način liječim sredovječnu depru. Svake godine u ovo doba Radojica-Rade iz Vodnjana, to je u Istri, izradi mi otkačene majice. Ove godine na njima piše, IMAM 55, PA ŠTA?! Prijatelj Franci mi je rekao, pravilno je, PA ŠTO? Čemu takva majica? Ona je poruka, stara sam i boli me kurac? To je način da bakica na sebe skrene pažnju duhom kad već ne može sisama? Stopostotni pamuk koji se u mašini pere na šezdeset je tjeranje straha od ostavljanja? Ne znam odgovore na sva ta pitanja, ali se dobro osjećam u svim tim majicama. Da se vratim na temu. Temi? Znamo da se sredovječna ljudska bića dijele na potentne mužjake kojima nikad ne bi bilo dosta i ženke njihovih godina kojima je svega dosta. Nama ženama stalno savjetuju kako zadržati muško koje je prije stotinu godina potpisalo da će zauvijek ostati uz nas, a sada svoje sijedo međunožje želi ponuditi nekom mladom, živahnom jezičiću. Među nama, starim kokama, u tom su nam ratu šanse nula. Zero. Ništa. Nema šanse. Piši kući propalo, ili piši nešto drugo, piši što te volja, on ostati neće. Pa ipak, na našoj državnoj televiziji osvanula je prastara staričica i poručila nama Hrvaticama da postoji način kako zadržati muškarca. Moramo “vježbati vaginu”. Vagina je, većina ljudi baš i ne zna, “kanal od vanjskog dijela ženskog spolnog organa do maternice”. Svaka bi hrvatska kuća trebala imati Velikoga Anića. Niste čuli za Anića? To sa tom vaginom i kanalom, to je poznata teza. Bila sam jako mlada kad sam čula da se budući engleski kralj Edvard VIII. (l894.-1972.), svaka bi hrvatska kuća trebala imati Leksikon Jugoslavenskog leksikografskog zavoda iz l974.,odrekao prijestolja i oženio Amerikankom Simpson jer je ona imala fenomenalno izvježban kanal. Legenda kaže da je kanalom koji je vodio od vanjskog dijela njenog spolnog organa do njene maternice mogla hvatati igle s ravne plohe. Pičkom loviti igle?! Nikad mi taj detalj iz biografije poznate gospođe nije bio jasan. Teško je poštenoj ženi objasniti kurvinske trikove. Moj kanal koji vodi od vanjskog dijela moga spolnog organa do moje maternice totalno je neizvježban. Njime ne bih mogla uhvatiti ni krušku, o iglama da i ne govorim. Nisam lovac. Ako ćeš mi ulov položiti pred kanal, dobro, kanal će se otvoriti, ali, da ću život provesti popravljajući sistem svoje kanalizacije, nema šanse. A, s druge strane, razumijem svoje vršnjake. Misle da će svoju izgubljenu mladost naći među mladim nogama. Okej! Svim mužjacima ovoga svijeta kojima pitončine čuče u sijedom gnijezdu dajem pravo na mišljenje i akciju. Vlasnicama mladih pičaka dajem pravo na poslovno ulaganje. Sebi dajem pravo, kad moj muž krene, na poslovno izvlačenje. U toj ću priči izgubiti stari kurac, a dobiti pola imovine. Možda ću i platiti nekom klincu da u bespuće moga mlitavog kanala uvuče žilavu živinu. I, drage ženice u najboljim godinama, u čemu je problem? Gdje je tu g u b i t a k?