Vedrana RudanNeki moji prijatelji misle da je biti kolumnistica lezi lebe da te jedem. Tema koliko hoćeš, nadrljaš pet tisuća znakova, a onda se baviš onim što te zanima, ja volim moga mačka Petra Krešimira voziti na pregled. Izgleda da ima gliste. Tanak je poput konca, a jede kao koker. Sto sam puta rekla mužu, nešto nije okej s tim mačkom. U gluhe uši. Onda je došla moja najbolja prijateljica Ela, što radite tome mačku, siroti anoreksičarko, milovala mu je tijelo. Moj je muž rekao, to su geni, i sestra mu je mršava. Ja sam rekla doktorici, to su geni i sestra mu je mršava. Ne, rekla je doktorica, i sestra ima gliste, dovezite i sestru. Sestra nije naša, rekla sam… Ovo o mom mačku, glistama i doktorici, zaboravite, kao da ništa nisam rekla, htjela bih samo da znate što mene zaista zanima… Neki moji prijatelji misle da je biti kolumnistica lezi lebe da te jedem. Tema koliko hoćeš… E, vidite, tu se oni varaju. Doduše, tema ima koliko hoćeš, ali nema p r a v i h tema koliko hoćeš! Prava tema, to je noćna mora svih kolumnista, dok je nađeš… A kad se tema sama ukaže, kad se ukaže poput Gospe na šoferšajbi kamiona u Benkovcu, onda… Moraš biti prvi koji će reći svoje mišljenje o Gospi, šajbi i kamionu. Ako se Gospa ukaže u nedjelju, a tjednik za koji pišeš izlazi ponedjeljkom, kao da se Gospa i nije ukazala. U sedam dana na njoj će se izdrkati svi hrvatski kolumnisti. Jedni će napisati da se, hvala bogu, ukazala. Drugi, tko jebe mater Gospi koja se penje na kamion. Treći, šofer je bio pijani Srbin, kako to da u Benkovcu još ima Srba? Četvrti, šofer je Hrvat iz Bosne, Bosanci ne beru bademe, oni grane sijeku. I što ti možeš novo napisati na temu Gospa iz Benkovca? A moraš! Jebeš kolumnista koji propusti p r a v u temu, makar bio zadnji u nizu! Eto, u takvoj sam ja frci danas. Svi kolumnisti, đaci, vojnici, književnici, intelektualci, urednici na TV, umirovljenici, ženske udruge, sociolozi, mali ljudi, ministar Biškupić, Lučić Luce, svi, baš svi su sve rekli na temu Severina, hopa-cupa u krevetu. Pa ti kaži nešto novo?! A jebeš kolumnista koji nije drugačiji. Stati na njenu stranu bilo bi suludo jer su tamo već značajni hrvatski muži koji će doma na snimke drkati, ali javno će a n a l i z i r a t i taj strašni slučaj i strogo ga osuditi. HHO u tijelu gospodina Puhovskog rekao je da u tom krevetu svoje prste imaju i “obavještajne službe”. Jebote! Pitaj boga koliko ih je bilo u tom krevetu? Možda bih mogla krenuti od tog podatka? Ali opisati grupni seks tako da čitatelji kolumne radosno zadrkaju može samo pisac koji nešto o tome zna. A ja ne želim da se zna da nešto o tome znam. Mogla bih pitati Puhovskoga, gdje si bio kad je onaj novinar, u nastavcima, i taj se novinar zgraža nad sudbinom jadne Severine, derao Bregovića? Moram pojasniti, Bregović je jebao svoju ženu Dženanu, sve je snimao, kazetu su mu iz stana ukrali neki gadovi, pa je tu jebačinu iz broja u broj komentirao naš ugledni novinar… Zašto bih napala Puhovskog? Priča je stara sto godina, Puhovski tada nije bio HHO, možda je Bregoviću trebalo jebati mater iako je on samo jebao svoju ženu, jer je Bregović onda bio četnik i Srbin i Bosanac… A da se krvi napijem Lučiću Luci? Kad je nedavno pojebalo jednu novinarku, nije se stavio u njenu zaštitu, rekao joj je, ja sam bolestan. A danas, iako izgleda bolesno, štiti Severinu… A da Luci ispričam kako jedan hrvatski dnevnik ljeti nalazi guzate i sisate djevojke pa ih na brzinu, polugole, pretvara u novinarke. One duž naše lijepe obale guzicama i pičkama rade intervjue, a dnevnik im obećava da će tako biti i zimi. Ali zimi ne bude tako jer je preledeno. Ipak, jednoj talentiranoj i pametnoj i lijepoj djevojci pošlo je za rukom da dođe na TV. Umjesto da muškićima iz lista bude drago da je cura postala novinarka, oni u Playboyu objavljuju fotke na kojima ona polugola jaše na velikoj banani. Zašto Lučić Luce ne kaže koju lijepu riječ za djevojku koja je premlada da bi se od gadova mogla braniti sama? Ni ministar za kulturu Biškupić nije se nešto dizao na stražnje noge kad je ona pederčina koja nije homoseksualac zajebavala balerine. Dakle, uhvatila sam tanku nit, Severinu ne bi trebalo braniti ali treba napasti sve one licemjere oko nje, super… Jebiga! I to je već jedan kolumnist učinio! A Severina me baš i ne zanima, neka se žena jebe s kim hoće i kako hoće, s k i m hoće i kako hoće, s k i m , s k i m… Jebote! Super! Imam ideju! Severina nije u krevetu bila s a m a. Ako zanemarim tezu gospodina Puhovskog da su u krevetu bili i neki obavještajci, njemu ne bi trebalo vjerovati, intelektualci se razumiju u seks k’o Sanader u PDV… Ohoho! Bit ću jedina! Branit ću gospodina Jebača! Ja ću biti njegov HHO! Zašto je on samo gola ruka koja Severini pruža bocu? On je objekt?! Predmet?! Vibrator u obliku muškarca? Kako to?!! Ljuta sam! Super mi ide… Baš sam se nadrkala… Čekaj, čekaj! Njemu je ugroženo pravo na privatnost! Bravo! Ma, braaavooo! Severina je slobodna žena. A on je, navodno, oženjen i ima dvoje djece. Jadna njegova žena! Jadna njegova djeca! Jadna vojska ako je on, a navodno je, vojno lice! Jadna naša reprezentacija, ako je on, a navodno je, nogometaš! Jadno naše gospodarstvo, ako je on, a navodno je, privrednik! Super mi je teza! Ali ton… Jadni on, jadna žena, jadno dvoje dječice… Jebeš tužni ton u zemlji punoj strasti, bijesa i seksa! Ne možeš o priči koja je postala top hrvatska tema, navodno i Srbi drkaju, bilo i na CNN-u, pisati kao o događaju u dolini suza… A treba mi i moćan kraj. Ono, kolcem u srce čitatelja?! Kako pisati o Severini tako da čitatelj teksta svrši??? A, ništa, ljudi, pogledajte film na Internetu.