Dani su bjesomučne kupovine. Iako u dućane ulaze jednako i muškarci i žene, jedan je dnevni list ipak u šoping poslao svoga kolumnista da ispita zašto su žene lude za šopingom. Naravno da se gospodin pripremio. Kako je pravo muško, sve što ima ikakve veze s kupovanjem potpuno mu je strano pa se dohvatio interneta. A tamo svježa francuska anketa pokazuje da četiri od deset Francuskinja više vole šoping nego seks. Analitičar nije krenuo u lov na anketu koja bi mu objasnila kakvi su Francuzi u krevetu nego je objavio pričicu hrvatskog anonimnog blogera “Pismo jednog muškarca“. Poznati hrvatski fenomenolog i prigodni šopingholičar smatra da je autor bloga “duhovito“ objasnio što treba učiniti ženi koja više voli kupovanje torbi nego torbanje. Ukratko ću prepričati sadržaj “Pisma“ koje je u cijelosti objavljeno u uglednom dnevniku. Radnja je vrlo jednostavna. Dvoje leži u krevetu, muškarac hoće, ona ne da. Zamjera mu što misli na seks kad je njoj samo do maženja i paženja. Muškarac ostaje suhoga kurca. Sutradan je on “vodi“ u prodajni centar. Zašto žena koja se u krevetu pokreće bez problema postaje izvan kreveta do te mjere hendikepirana da je muškarac mora “voditi“ u dućan, pitaj uglednog ženomrsca. Ajmo dalje. Gospođa koja nije noć prije raširila noge u prodajnom centru širi oči oduševljena ponudom i, čujte ovo, “kupuje do iznemoglosti, sva uzbuđena što se on ne protivi za čim god posegnula, od skupih odjevnih kompleta do nakita“.

Na kraju priče junak ženi otprilike govori, ti meni nisi dala pičke iako sam te molio, ja sam tebe doveo do kase sa svim stvarima koje si odabrala, ali ih neću platiti. Sad znaš, kurvo, kako je meni bilo. Od priučenog psihijatra, koji je dobio zadatak da sebi i čitateljima objasni bolesnu žensku psihu, nitko normalan ne može očekivati nešto zdravo, ali bi list za koji radi morao imati viši nivo od Kremenka kojem se dogodio šoping centar. Odakle kolumnistu ideja da u kupovinu odlaze žene vođene od muškaraca, i još, sirotice, bez kune u vlastitom džepu? Zna li prvo pero čitanog dnevnika da živi u zemlji u kojoj žene rade, plaćaju svojim novcem, same biraju što će ubaciti u košaru, a na kasi ne vode dijalog s nadrkanim mužjakom kome je kvrga među nogama zarobila novčanik. Gospodin se u svojoj reportaži nije obrušio samo na fenomen kupovine. Junačina se dohvatila i analize hrvatske šopingholičarske scene. Tako doznajemo da je jedan naš “tajkun u navodno uzornom braku svojoj uzornoj ljubavnici za Božić kupio uzorni ‘humer’, jedan od četiri koliko ih uopće ima u Hrvatskoj“. Kužite hrabroga lika? Ako u Hrvatskoj postoje samo četiri humera, svatko može saznati tko je “uzorna ljubavnica“, ali malo teže tko je tajkun. Drugim riječima, herojčina će bez problema pokazati na ženu koja je navodna ljubavnica, ali se jako čuva malo pobliže označiti gospodina. S pravom. Jer bi mu gospodin, koliko ga ja znam, mogao doći na vrata, razvaliti njušku, možda ga šutnuti u jaja i tako prisiliti da neku žensku odvede u šoping umjesto u krevet. Komadu bi pokraj kase mogao reći, stara, zato što ti je draže kupovati nego stavljati hladne obloge na moja otečena jaja, neću platiti ovaj kruh i jogurt koje si uvalila u košaru. Pod pretpostavkom da u Zagrebu uopće živi jadničica spremna da je na uzici kroz trgovinu živežnim namirnicama vodi ugledni analitičar ženskih slabosti.

Zašto ovaj turbokatolik ni oko Božića ne može svladati svoje bolesne porive? Pretpostavljam da voli i poštuje Djevicu Mariju koja je, sudeći po tome kako pazi što će nabaciti na sebe, također ostrašćena šopingholičarka. A o njoj ni riječi iako je ovih dana rodila malenoga Isusa, dakle u žarištu je medijske pažnje. Možda gospodin fenomenolog Hrvaticama ipak manje zamjera šoping, a više to što ne rađaju po Duhu Svetome nego od Hrvata u krevetu traže da se povremeno smiješno pokreću? Koliko im to teško pada, može se vidjeti na internetu gdje je objavljena anketa koju je provela multinacionalna kompanija Gurnex, svjetski poznata po proizvodnji seksualnih pomagala za žene. Anketa je pokazala da 79 posto Hrvatica radije odlazi u šoping nego u krevet sa svojim partnerima, jer 90 posto Hrvata prije seksa ne pere noge, 95 posto Hrvata mlakom vodom prska međunožje i navlači čiste gaće samo kad odlazi na pregled prostate, seksualni odnos u Hrvatskoj prosječno traje šest i pol minuta, 97 posto Hrvata za vrijeme seksa ne skida čarape, 10 posto Hrvata koji prije seksa peru noge nakon pranja navlače čarape da ne bi prije seksa prehladili oprane noge, 100 posto Hrvata uvijek između nogometne utakmice i seksa odabere utakmicu.

Urednik čitanog dnevnog lista za koji piše sredovječni gospodin opsjednut Hrvaticama koje pred hrvatskim kurcem bježe u dućane zna za ovu anketu. Ipak, ne šalje svoju uglednu kolumnisticu u svlačionicu hrvatske nogometne reprezentacije i ne traži da ona svakom nogometašu opipa jaja kako bi mogla odgovoriti na pitanje zašto Hrvati više vole polugole dečke nego potpuno gole cure? Baš sam tužna u ove prazničke dane kad bismo svi morali biti veseli i pjevati božićne pjesme i biti ljudi dobre volje. Zašto se svaku Hrvaticu koja odlazi u kupovinu umjesto da začepi nos i legne pod Hrvata proglašava rastrošnom kurvom? A da bi se riječ rekla o Hrvatima koji od svojih žena bježe na tribine, preskaču ogradu, uvaljuju jezik u usta selektoru ili stavljaju svoj dlan na čokoladnu riticu nekog novopečenog Hrvata. Da sam zlobna i da nisu dani od Božića i sretne nove godine, mogla bih sve Hrvate proglasiti pederčinama samo zato što više uživaju u polugolim nogometašima nego u golim curama. Ali ja nisam zlobna i još ću vam reći veliku istinu o ženama: sve smo mi lude za dobrim cipelama i krasnim haljinama, ali svaka od nas će se između kupovine i muškarca uvijek odlučiti za muškarca. Samo, gdje su ti muškarci?